我只听到刘子恒在电话那头非常清晰地问我，我爱他吗？只是那短短的三个字，却彻底把我问蒙了。
是啊，我爱他吗？如果算是爱的话可能有些夸张吧，我对他也只能算是喜欢，毕竟我还不懂什么是爱。
但是我却清晰地懂得什么叫做恨，如说我恨周雯，也恨谢老板，恨那些曾经欺负过我所有所有的陌生男人。
可是，我又真的喜欢刘子恒到多少，可能达到爱吗？或许并不是这样。
听到刘子恒在电话那头似乎在等着我的回答，我在这头也开始手足无措起来，毕竟刘子恒喜欢我的这件事情已经很长时间了，但是我却一直都没有正面回应过。
但是我相信刘子恒那么聪慧，他应该知道我对他也绝对是存在着喜欢和在乎的，可是为什么还要把那一层窗户纸非要捅破的不可？
我想着有些时候朦朦胧胧的未必不好，毕竟如果真的要把那层纸捅破，有好多事情我都是要没有办法解决的。
比如说我和谢老板的事情，比如说我和周雯的事情，又比如说我欠钱的事情。
我现在有太多太多的事情没有办法解决，如果我真的可以解决，或许我现在可以很直面的面对刘子恒对我的喜欢。
甚至我可以很直接很坦荡的告诉刘子恒其实我也是喜欢他的。
想了想心理面更多的是烦恼却丝毫没有所谓的坦荡，刘子恒在那边一直没不出声，似乎在等着我的回答。
考虑了良久，也不知道这个问题究竟怎么回答，所以就果断的挂断了电话，然后选择了关机。
挂断电话之后，我看着手机的屏幕渐渐失去光亮，直至黑了屏，心里面也像是失去了太阳一样，黑暗的不得了。
可能这一次我就要彻底失去刘子恒了吧，毕竟有哪个男人有耐性一来二去的，不停地追问着你到底爱不爱他。
或许这一次是我和刘子恒之间的句号吧。毕竟如果刘子恒知道我现在这些肮脏的事情，他早晚也会放弃我。
不如现在在他什么都不知道的情况下就这么结束，然后还能为我自己留下一个好名声。
毕竟只有得不到的才是最好的，不是吗……
放下电话之后我来到厕所，看着镜子之中自己已经消肿的脸和那额头上依旧包着的伤口。
我拆开伤口上面的纱布看到伤口，此刻已经开始愈合了，可是那硕大异常的伤口，也不知道以后会不会留疤。
我冲着镜子看着自己，感觉一切的一切都是那么的不真实，原来这么久以来我也在默默地变化着。
只是当初一直都抵触着，不敢相信所以没有看而已，我缓缓的脱下了自己的衣服，看着身上满身的伤痕和已经渐渐散开的淤青，发现其实自己现在的身体还是比原来成熟了不少。
当初青涩的自己已经在时间不断的推移下变得慢慢的丰满，或许现在如果我打扮起来也不知道周雯差吧，毕竟我的长相还是比周雯漂亮的。
我知道用周雯的那句话说如果我真的愿意投入到这一行里，那么我可以会挣很多很多的钱，足够让我一个人花。
可是一想到周雯掺杂的那些乱七八糟，我又感觉自己如果真的像周雯那样，那么现在的我和我心中讨厌的那些人又有什么差别呢？
我一直都知道自己是有底线的，毕竟我承受不来。社会上那些指指点点和外面的压力。
就像周雯她看似很光彩，但是实际上呢？被那么多个男人欺负之后还要忍着浑身的疼痛和疲惫去祈求谢老板的可怜。
然后只是为了摆脱从周姐那里惹来的麻烦，如果周雯真的可以乖乖的在学校上课，那么这么多乱七八糟的事情想必一定和她就没有关系。
所有所有周雯看似的难堪和苦楚，还不都是周雯自己造成的，或许周雯把这种职业当成是一种光彩的事情，毕竟这种事情，来钱最快可以满足她所有的虚荣心。
甚至用周雯的那句话来讲，她从事的这个行业才知道这个世界到底有多么美妙和肮脏。
所有的事情都是对等的，美好与不美好都是相对的，接触到了美好，那么就一定会接触到更多的不美好。
我知道现在我从事的这个和周雯没什么区别，只不过我不陪别的男人睡觉罢了，可是不也一样是出去卖笑卖灵魂。
但是我和周雯做的还是有区别的，毕竟虽然我也是为了钱，但是这钱也绝对是为了当初爸爸治病的事情，所以我才会走到今天这一步。
如果当初父亲没有生病，我想此刻我还是安安静静的在学校周围的小卖部或者是小吃部里面打零工赚着兼职的钱。
然后等着发工资的时候再欢欣雀跃的出去吃一顿，所有的生活轨迹都不会出现变化。
可是人有旦夕祸福，爸爸生病了，我作为家里面唯一的孩子，我理所应当的在爸爸倒下的时候支撑起这个家。
所以我才会.阴差阳错地走起这一步，不是都说嘛，一步错步步错，或许当时我选择相信周雯去找她就是错的。
可是我又怎么会知道未的事情会发生怎样，如果当时就知道周雯会算计我，导致我走到今天这种下场，那么打死我我都不会去的。
但是这个世界上没有后悔药，就像即使你再可怜也不一定会有人就因为怜悯你，而放掉你一样。
我越想越难受，看着镜子中惨白的自己感觉此时的我，和印象中的自己，大相径庭，甚至我有些不敢相信，镜子中的那个人居然就是我。
我缓缓的穿上衣服站在镜子面前发呆了许久，感觉自己此时的生活真的不容易，就像是做梦一样，为什么所有所有的事情都在这几个月里面发生了天翻地覆的变化 。
手机关机了，放在床头，我时不时的拿起已经关机的手机去看，可是却不知道打开手机会不会接到刘子恒的短信或者是电话。
我没有办法去面对他那信誓旦旦的问候，甚至他问我对他的爱我没有办法告诉他，其实我是喜欢他的。
可是无论是站在我的立场还是为了他着想，他的这份喜欢，我都是没有办法接受的。既然没有办法接受，那么不如就这样算了吧。
关了手机，躺在床上开始的时候屋子里面的灯我是关着的，可是在这黑暗之中，我越是心想着那些过往，心里面就越是堵得慌。
总感觉在这黑暗里面压抑的，简直像我想去死，后来我实在压不过这黑暗中的压抑又慌忙的起身打开了灯。
可是开了灯之后屋子里面明亮了，心里面却依旧是黑暗的，我总感觉即使自己躺在床上强迫着自己去睡觉，却依旧没有睡的想法。
就这样我在床上坐着拿着已经关了机的手机不停的看，看看时间，希望这黎明早点儿到来，可是时间在平时忙碌的时候过的非常的快，可是在现在却几乎真的算是度日如年，度秒如年了。
我坐在床上傻呆呆的时不时看看表，可是外面的月亮却依旧那么明亮的挂在天上，似乎根本不想离开。
屋子里面暖暖的，我坐在屋子里面再也没有像在车站时的那饥寒交迫，可是心里面却始终都是温暖不过来。
或许我的压力实在是太大了，如果真的可以，我也想像别人一样出去玩儿几天，放松放松。
可是如果现在的这种经济状况，哪有时间可以出去玩儿，如果不是因为身上有伤，没有办法回学校的话，那么我都绝对不会出来住旅店。
毕竟长这么大我还从来都没有花钱出来住过，这几次却已经出来住过好多次。
之前周文把我的钱拿走，我真的是快要吓死了，而且我也万万没有想到周雯会把钱还回来。
又摸了摸放在枕头底下的钱我总感觉这钱放在这儿不太踏实，想着等我这伤再好一点儿，我就回学校去把卡拿出来，一定要把钱存在卡里，然后把卡放在宿舍里面安全的地方。
否则的话如果下一次周雯再把我的钱拿走我真的不敢保证会如这一次这么善良的把钱给我送回来。
坐在床上，左思右想，一会儿想想这个，一会儿想想那个，感觉快到天亮的时候也终究是有了些困意，可是却怎么也睡不着。
于是我一直等到了上午八九点钟的时候才想着趁着这个时间段给家里去个电话，毕竟这段时间乱七八糟的事情实在是太多，自从上一次给妈妈打过电话之后还没和家里联系过。
想问问爸爸的病情怎样？还想问问这段时间家里的状况。可是太阳升起来之后我却开始渐渐的疲倦。
终于熬到了九点多钟左右我把电话拨了过去，听到妈妈那熟悉的声音，一瞬间这几个月里所有受的委屈都一涌而上。
我几乎哭着对妈妈喊了一句妈，然后就哽咽着说不出话了。
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