我坐在马桶上,颤抖着双手拿着那个验孕棒,整个人如遭雷劈一般,几乎被劈的蒙掉了。
这怎么可能,我记得每一次事情结束之后我都有吃药的,根本不可能出现这种情况的啊。
可是验孕棒上的两道杠那么深,像是用刀刻在了里面一样,简直让我眩晕。
我站起身来,结果眼前一黑差点摔倒,用手扶住旁边的墙壁才免强的,站立住。
我使劲儿的咽了两下口水,死死的盯着那两道杠,为什么会怀孕,不可能,一定是验孕棒出错了,对一定是这样的。
我脑子里全都是验孕棒出错了的想法,穿上裤子就从厕所里冲了出来,然后直奔药店。
这一次我没有了刚才的尴尬和羞涩,店员询问我要买什么的时候我很直接的告诉她我要验孕棒。
店员头都没抬的把验孕棒递给我一就让我去结款。我快速的掏钱然后回头去取验孕棒。
然后又快速的从药店跑出去直奔那个公共厕所。结果脱了裤子坐在马桶上我才发现我没有尿……
我心急如焚,欲哭无泪在心里一个劲的默默告诉自己这绝对不可能,我怎么可以怀了谢老板的孩子?
“不可能,这绝对不可能,我每一次结束之后都有吃药的,绝对不可能怀孕,一定是验孕棒不准,我再试试兴许就一道杠没事的。”
坐在马桶上好半天,还是没有一点的尿意,而且我又再一次的开始恶心,嘴里一阵阵的发酸。
再次趴在马桶上干呕起来,我已经一整晚都没有吃东西了,昨天晚上又喝了那么多的酒。
还被折磨到半夜,现在即使我在努力的呕,却也什么东西都吐不出来,只是每一次干呕,胃里都剧烈的疼。
厕所的骚臭味道此刻显得很是明显,我死死的捂着干呕到发疼的胃,趴在马桶上心里慌得不行。
看着手里面的验孕棒,我平复了一下心情,走出厕所找到超市,买了好几瓶矿泉水。
拧开盖子就拼命的往嘴里灌水,机械性的喝着,我看不到自己喝水的样子,但是我估计我当时的样子一定很狰狞,很狼狈。
几瓶子水我一口气全都喝干净了,喝到一打嗝都能吐出水来为止,我喘着粗气坐在花坛旁边的长条椅子上,默默地等待着尿意。
等待的过程显得格外的漫长,我死死的握着双手,指甲都掐进了肉里,可是我却丝毫感觉不到疼痛。
脑海里还一直再给自己催眠,应该不是真的,什么事情都有疏漏的时候,估计验孕棒失效了,一定是。
初秋的天气秋高气爽,可是我整个人却如同进入了寒冬腊月一般,整个人都瑟瑟发抖。
旁边有一个老大娘正在遛狗,看到我脚底下全都是矿泉水瓶子,又看着我失神的坐在那。
走到我旁边问我是不是不舒服,我抬起头去看她,却没有办法告诉她我心里的苦。
毕竟我们只是路人,即使说了她又能帮我么?我看着她摇了摇头没说话。
估计那个老大娘看到我这个反应以为我是精神有问题吧,所以也没再说话,领着她的狗走开了。
我坐在椅子上,僵硬的等待,等待尿意,等待结果。
可是这一次不知道怎么了,坐了好半天也没有尿意,我甚至有点怀疑,难道我刚吃喝的水都顺着眼泪流完了?
怎么可能喝了那么多的水都没有尿意?正想着呢,旁边一个妈妈领着小孩子从我面前路过。
那个小女孩手里面不知道拎着什么吃的,一股子超级大的油腻香味顺着她们路过的方向,迅速蔓延开来。
我我嘴里一酸,一下子就再次干呕起来,我以为还会是无止境的干呕。
结果可能是因为我刚才喝了太多的水,嘴里一胀哇的一声就吐了出来,全都是水。
这一吐就开始一发不可收拾,我稀里哗啦的吐了好半天,可是都是水,旁边坐着休息的几个人都捂着嘴厌恶的走开了。
我也有些尴尬,刚想说对不起,结果胃里一阵翻腾再次呕吐起来。
又稀里哗啦的吐了一会,才停下来,我心里像是击鼓一般扑通扑通跳个不停。
我虽然不曾怀孕生子,但是我接受过教育,我曾经上过生理课,我知道初现的妊娠反应就是呕吐。
我现在所有所有的症状都是早孕的现象,难道真的怀孕了?
胃里的水都吐了个干净,嘴里一股子酸涩的味道,这个时候尿意也如约而来了。
我站起身子,再一次的朝着那个距离我不远的公共厕所走去,每靠近厕所一步,心里就更加忐忑一分。
终于走到了厕所,我临脱裤子之前还在心里默默地祈祷,希望人生不要和我开玩笑。
然后坐在了马桶上,按照程序做完了之后,举起那个沾满了尿液的验孕棒,眼睛一瞬不瞬的紧盯着看。
尿液慢慢的蔓延到那个显示框里,然后缓慢的出现了一个横杠,我心里开始狂喜。
果真,果真是那个验孕棒失效了,不好使了,可是狂喜不过一秒,下一秒我就惊惧的看到,在那一条横杠之上又出现了一天清晰的横杠……
我的脑子轰的一声,这怎么可能,这怎么可能?
不,绝对不可能,怎么会是两道杠?怎么会是两道杠?拿着验孕棒的手开始颤抖。
两道杠,是两道杠,那么清晰的两道杠,看来我真的怀孕了。
一次可能出错,可是两次怎么也不可能都是假的吧,更何况这一次的验孕棒和刚才那个还不是一个牌子。
总不能那家药店所有的验孕棒都失效了吧,看来错不了了……
想到这我整个人更是抖得如同筛糠一般,控制都控制不住,心里面涌起一股难言的恶心。
我怎么可以怀了谢老板的孩子,不我不要怀他的孩子,我绝对不能怀他的孩子!
我还在上学,我不能怀孕,我还要上学,我怎么可以怀孕,怀的还是那个我所憎恶的人的孩子。
一想到谢老板那恶心的嘴脸,和他那变.态的性格我心里就一阵恶心,嘴里再次发酸起来。
我坐在厕所的马桶上呆滞了许久,心里只是反复的念叨不能怀孕,不能怀孕。
可是我怀孕的事情终究已经成了事实,这到底要怎么补救?
我慌乱的如临大敌,脑袋里面除了反反复复的怎么办,就没有了其他的想法。
可是任由我怎么想都想不出来办法。我从来没有经历过这种事情,而且我真心不知道要怎么办。
这种事情我不能给妈妈打电话,毕竟这种事情并不光彩,而且如果妈妈问起缘由,我要怎么回答解释。
而且如果妈妈知道我怀孕的事情会不会气死?会不会对我超级失望?会不让我退学嫌我给她丢了人。
可是如果不和妈妈说我又能去问谁?谁又能告诉我这件事情到底要怎么解决?
我越想越着急,越想心里越难受,最后跌坐在马桶上痛哭起来。
也不知道哭了多久,我才停止了哭泣,现在发生了这种事情谁都不能帮我。
我只有自己振作起来,不然的话真的就完了,我必须要想办法解决,我记得大街上有很多无痛人流的广告。
对,无痛人流,做了手术孩子就没了,我就可以上学了。
想到这,我重新打起精神走出厕所,开始去找贴在墙上的小广告,四处的找。
可是原来随处可见的小广告,此时却久寻不到,天气开始热起来,我早上没有吃东西。
而且又惊又吓的折腾了这么久,头晕眼花,口干舌燥的,我胃里难受,嘴里发酸。
随便找了个公共椅子坐下来歇了好一会,找了一个多小时,看到的小广告都少之又少。
难道真的要逼我死么,为什么?为什么。绝望的感受再次袭来,我整个人都脱力了一般,堆坐在椅子上。
歇了一会,实在没有办法了,我打算去医院看看,可是一想到医院,我又有些胆怯。
而且我手里满打满算才有不到一千块钱,自从爸爸生病之后,家里已经很久很久没有给我打过生活费了。
原来的时候我还能出去做兼职赚些零用钱,虽然不富足,但是还是有零钱偶尔吃一顿冰淇淋什么的。
可是最近两个月发生了太多的事情,而我也要就没了出去兼职的时间和心情。
导致我最近的生活很是窘迫,好在周雯曾经带着我出去过几次,还给我扔过几百块钱。
可是平时生病感冒要是去医院都要动辄就千八百块的,更何况是做人流手术。
想必价格一定不便宜吧……
可是如果不去医院我又怎么办?考虑了再三我还是决定找一家医院去看看。
坐了公交车。一路来到我们市里最大的医院,在前台挂号的时候,却不知道挂什么科。
前台的护士问我怎么了,我尴尬的满脸通红,最后还是小声的告诉她我要做人流。
小护士一脸习以为常的表情为我填了单子然后告诉了我楼层,就接待下一位患者了。
我拿着号,走到二楼妇产科,看到来来往往的人群,有高兴的又忧郁的,但是多数都有男人陪着。
我局促的走到科室门口,等待着医生叫到我的号码。
看着那些过来做产检的女人一脸的幸福和满足,我就越发的心酸,为什么生活要如此为难我……
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