亲,欢迎光临天天书吧!
错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
  • 主题模式:

  • 字体大小:

    -

    18

    +
  • 恢复默认

对于基础之上的痛苦,只是追究到我个人之上,但是对于我本身而言。这些或多或少是不自信的了。

毕竟比较起来有过太多的放荡,而且那些狂躁不安的东西,都过分在了各种各样的因素之间,稍微还是会有很多的差错的,稍微也还会有很多的插曲的,也不是会因为这么些很简单的东西就变得不自然起来。

毕竟一切都围绕着我转呢,但也不是真的一切都围绕着我转。

罢了,有的时候只是真的搞不懂呢,到底自己在做些什么,那些东西已经不是能够用一两句话说清楚了的。记忆吗?还是说写作的技巧呢?有的时候被我自己制造出来的这样的恐怖的环境给包围了起来,导致我其实也不知道自己到底是在害怕还是在畏惧着什么。

干脆说,因为一直都是在自说自话,所以一个人的心路,到底还是走到了这样的空白之间了。

我不是其他的家伙,同时我也不是同类着说我自己这样的角色,相对于各种愿望,和各种不同来讲,就算是有太多的遗憾,就算是会存在太多的烦恼,都不是一时半会能够解决的。

而,自己和自己对抗,自己和周围的环境对抗,不知不觉就成就了成为了一个杀神一般的敏感了。

我对于我自己来说,始终是没有多大的自信的。

也是,一个始终都在死亡边缘徘徊的家伙,能够做些什么事情呢?那些对于我来说不是力所能及的,也不会是理所当然的,但要求发生在我这里,不知不觉,发生之后,到底还需要多久会发生错误的判断呢。

突然之间,一切都会变得没有实感了,我遭遇到了自己心中所存在的难堪,那些责备的感觉,还是说什么的,算了。

我还是太急躁了,毕竟还不够可爱不是吗?大多数的东西,显得会很悲惨,毕竟是很久之后就变得难过起来了,但我始终都是在维持着我自己的努力,保持着我心中的那份感觉。

所可以致使的未来,去一点点的弄清楚自己到底喜欢些什么,去排除这些困难。毕竟可以有感觉的知道在这样的一个大的环境之下。

于是啊,我就不再是我了,毕竟所代表着的东西能够不断的被分解开来,而一切也是稍微带有着懒惰着的气氛的。

谁都知道未来,即使是真的什么都不懂,也会被推到这样的地方。

这个位置对于我自己来说算是难堪的程度,但是不对于我自己来说的话,就是没有问题的。

因为我的这份意识,在这里,是感觉不到的,所以我的感觉还是很难受,我受不了,如此这般,而不断的蔓延开来的感觉,所以就遭遇了一次又一次的不情愿,和难堪,毕竟很难受不是吗。

所以,告诉自己,坚持下去,就好了,毕竟就算是成功的也会死掉,就算是失败的也是会死掉。

我只有这个关键上觉得一切都是平等的了,但是区分开来到底是我承受的比较多,还是说这样的东西也会有一个比较之说呢。

我觉得很无聊,毕竟在我这里,存在着太多不必要的东西,既然是选择人生的问题。

那么为什么我会在这个时候,怀疑我所做的事情呢?

虽然说是完完全全的问心无愧的,但是我就是在不断的怀疑自己,毕竟难受的感觉一直都存在啊。

不是说人生就应该是有趣的,快乐的嘛。

为什么我不是这样,为什么我会变成现在的这个样子,诸多的为什么,好像是怎么都问不完。

这样的行为根本帮助不了我达到些什么目的,所以我还是觉得好凄惨之类的。

罢了,那样子就是结合了极大部分的一些东西吧,把这样的感觉作为基本存在一样。

因为大部分都算是无所谓的内容了,成功也好还是说失败也罢了,都算什么呢。

花费的时间也是一样的,不同的感觉,不类似的感觉,果然都让我觉得心烦意乱呢。

什么时候能够停止下来这样的自我压迫呢。

大概是需要真正的休息吧,所以在此,还是没有能够达到什么自我感觉的程度,到一种比较良好的范畴。

毕竟现在的这个时候,对于其他的人来说都算不上什么,而对于我来说却是感觉到无所谓的程度。

所以,他们都有他们自己的事情,我也一样,既然都是在追求的道路上。

哎,问题不就在这里嘛,追求的道路啊。

真的是每一个人都会有的吗?我感觉大家根本没有吧。

显得很无聊,就是我自己的这个部分,稍微安静下来的话,四周就都是可怕而且恐怖的东西了。

但是未曾知道自己的未来,也就是现在这样的疯狂而且扭曲,我不知道在假设些什么。

但是我自己知道,破坏了正常的道路如此一来我知道了,其实造成一些不安,以及不稳定的环境,还有很多不切实际的目标和很多不存在的模板化的区位,会使得一切。

欲:“这些什么,环境,模版,你没有说清楚吧,要不说得明白一些。”

我就是想要讲那么些道理,缘由其实是我最近总是不想要写东西了,因为无法把自己投入到这样的感觉之中了。

并不喜欢你知道吧。

欲:“这样子,也不能够用迷糊的概念去堆砌成文吧。反正这也是你的懒惰罢了。”

是啊,是啊,快要受不了了,我想要是想要达到一个什么样的境界,最好的方法就是逼着一个人写书,管它的文学底蕴有什么样呢,反正一直想,一直写。

总是会有那么些提升的,如果不排除掉本来就很喜欢这个因素的话。

其实我一点都不是为了想要成为这样子的人,而在这个身份上存在的。

毕竟我自己缓过不气来,而且遭遇的事情,和感觉什么的也都有点奇怪了。

烦恼什么的也是,被囚禁和圈起来的感觉,还是在很大程度上被我自己困住了,在自己的世界里。

对的,在自己的世界里,不断的颠覆着我的幻想,其实我什么都不想做而已。回过头来要解释一切的感觉,准确来说是我瓦解了我的灵魂,他们在合适的时间也会飞走吧,我已经不想要组成我自己了,毕竟好难受的说。

从方方面面来讲,还看不到头,我也不懂得在什么时候能够得到属于自己的东西。

因为我认为我没有。

所以目的抛出之后,也还是觉得很奇怪,因为我自己觉得一点感觉都没有,所以我也不希望就这样做了,毕竟对我自己来说感觉上也不是太好了。

所以勉强着去走这样的一条路,现在我所面对的其实是失败这个家伙。

还有就是已经失败的这个家伙。

还有就是未来会失败的这个家伙。

反正想什么都是不对的,如果我不自己医治自己的心理问题,怎么可能会回到原本的故事之上去呢。

我甚至觉得,那样的故事就是在扯淡,我自己能够充当我自己的什么一部分呢。

时常会觉得难受,但是这样的难受,不也正是我自己所期待的嘛。

原来如此,其实痛苦也是可以被喜欢的,我自己感受不到到底有多么的难受,到底在打心里说,或者是计划什么有着极大的关系。

这些东西,积累下来不是一两点之间了,毕竟有的时候,造成的影响会使得我自己难堪。

这就是自杀的源头。

毕竟未来的时光总是多到离谱的,我也不懂得他们会为什么如此稳定的保持着一个良好的状态。

我只知道自己,自己不好,过得不好,想得也不好。

坏蛋什么的即使是自己没有什么建树,也还因为自己没有得到自己所期待的,而变得迷茫起来。

真的有什么就说什么的话,真的是感觉太棒了不是吗?那么多的事情,可我还是不明白,所以苦恼。

到底要搞明白,到底要弄清楚才好,为什么是如此。

所以我根本不可能说想要休息一会,就真的停下来了,想着怎么都不太对劲,因为我自己的事情而变得不稳定起来。

都有着他们自己的变化,都能够存在着不同的感受,就因为我的原因而变得不正常起来了吗。

就是这样的欲望,使得我变得不自信起来,一切几乎都是在重复着的,模拟的人生,还是说假设的人生。

我找不到自我安慰的借口,就是这样的把自己给一次次的抹杀了。

所以啊,我似乎连我的欲望都对不起了。

欲:“你这么悲惨,其实自己很喜欢吧。”

荣:“哪里,哪里会有这么回事啊,是吧,先开始觉得就没有这个必要,然后过很久之后就会觉得无聊。一开始以为时间过得很快,自己追究起来之后,时间就会变得缓慢起来了。我在不停的颤抖,我在不断的设想吧。”

欲:“满足就是得到了些什么,毕竟你自己能够一个劲的想个不停呢。”

荣:“我不满足,我不满足,我不满足啊!”

欲:“本来就是这样,还要更多,还需要更多,满足就是需要被自己无尽的欲望所填满的。”

荣:“我厌倦了,我烦躁不安,我接受不了这样子的现在了。我的感觉,就像是糟糕到了极点,让我去死吧。”

欲:“我不会安慰你说还有什么世界上的美好事物啥的,不过你死不了才是真的。毕竟你不可能自杀。”

荣:“我真的好期待啊,哈哈哈哈哈,不知道什么时候就会中奖死掉,身体不会听我的使唤。因为我一直都在强迫他们不是吗?”

欲:“欲望使得人毁灭,我倒不是那样奇怪的东西,但是我只是诱导你而已。自己也会给自己反馈吧。”

荣:“够了,这些东西都够了!我受不了了,我要爆发了,我要去死啊!什么都要,让我猝死吧。哈哈哈哈,反正我一天天的感受到自己的不安,还有大量的压力和焦躁,都无法解决,随着时间的堆积只会越来越多。

我心态好吗?我意志力坚定吗?我值得这样去做吗?

人一时半会看不清一些东西,就一点都没有怀疑过为什么还活着吗亲?质疑的声音也好还是批评和辱骂也好,还是说一直以来受到的伤害也好。

怎么都是折磨和被折磨之间的状态罢了,令我开心一点吧,我的感觉,还是存在着的,想着我需要再自信一些。

比较作为威胁存在和未知。

就会被认作是敌对的东西。

好像我逼迫着自己去接纳他们,他们也在把我融化成他们一样的东西。

过多的比较真的一点意义都没有,脑子还可以更加的抽象一点,毕竟自己的那种想要破坏掉什么,想要求死掉心什么的。

都在被自己一直的压抑着,啊,真的是喘不过气来了,真的是难到没边了。是谁都好,去死最好,把我关押在这样的困境之间,就是在要挟自己上交大脑。

我没脑子,似乎才是一个真正的傻逼。

对了,自己除了要骂自己,还得下死手,在心中不断的诋毁我自己。

是个垃圾,是个畜生,是什么都不配的家伙。

好喜欢啊,之上的辱骂,一开始我还觉得痛苦,但是因为周围都是这样的声音,脑子或许也被改造了吧。

真的是会很扭曲呢,好冷。

只是觉得好凉,什么样的感觉都不一样,就唯独我自己会变得陌生起来,这么多的人呢。真奇妙不是吗。

过多的烦躁,和不安,积累起来了,什么都无法真正的得到释怀。

算是对不起我自己这样的感觉了吧。还好,一切都不在我的控制之下,毕竟拯救者不存在。

我所期待的理想,我怕触摸到了也是不被认可的。

所以我还没有构建出一丝一毫,就已经陷入了痛苦的道路之间。

原来啊,我根本不喜欢什么狗屁的好结局,我就是想要自己变得无比悲惨对吧。

真的是很遗憾呢,喜欢悲惨什么的,哈哈哈哈。

感觉上没有太糟糕,但是难以忍受是真实的。

都是我自己的错啊,但是错了又有什么办法呢?

只能干下去!