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天天书吧 > 武侠修真 > LV99感冒等级分裂症 > 第159章 时空境界预想间九十七
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第159章 时空境界预想间九十七

忙忙碌碌的日子,算是一天天的过去,不管是否达到了满足欲望的目的。

甚至手都不自觉的在颤抖,我想就算是如此的困难。我也得去好好的努力把他们都记录下来。虽然有所谓的宿命论,但是我只是按照自己的理解去解释而已。至于大家怎么想,我都不知道,而且不知足。

对于这些规范性的事情,说起来是要方便交流的。但是我从未觉得自己和谁真正在乎的谈过。

几乎脆弱的心,来源于我孤僻的性格。但是把一切都扭曲开来,说得上是自己的痛苦了。所以没有谁会喜欢看的吧。了解自己的规程,总结着各式各样的精力,在自己的生活习性中不断的去努力改变。

奢侈的觉得那些如果是没有必要的话,耍些小聪明就像是炮灰一样。

出于各种各样的体验,我也从未了解过期间所存的东西。

自己是什么,也想了无数变。很可怕啊。无尽的去探索这个来自于深渊的故事,就像是本身没有什么实际的意义一样。我被这种诅咒所折磨着,几乎不能够自我思考。

现在看来,这就像是在变本加厉的处刑。自己明白了自己所谓的是什么之后,很难毅然决然的去看到底什么方式对于我来说很有用处,势必会成为一段故事或者是类似于奇特的自然现象。

我想并且岌岌可危的去做着每一件事情,多少都是在对于我自己所做的有了一定的判断。

增涨什么的也许吧,我觉得我做的已经算是一些不错的了。但就是这样子,叽叽喳喳的在自己的世界里游走,虽然都是些很有趣的东西。但我惦记着自己并不把他们都融洽在一起。因为我的原因,只是觉得不自然而已。

找原因,寻因果,对于各种故障的东西说出实际上自己最觉得有区别,最有问题的事物。

合适的时候才会有真正的意义,而不合理的时间,则会将一切都丢到九霄云外去。

合理的才是合理的,而真正所需要去面对的。反而是一直都在这个过程中打转。

你明白吗?无法理解和接受,只会使得我自己做出不符合细节的要求。

而在这个过程中,无法简单的做出回应。那么我就真的有可能在一瞬间对于这些尝试发生问题的事物,作抱歉。我也好还是说其余的事物也好,都在自然而然的过程中享受着这一切。

什么嘛,我简直不知道我现在正在面对的是什么。

不,不对吧我只是患上了某些疾病而已啊。

对啊,这是我自己的问题吗?还是说社会可以接纳这样的我呢。

人都有邪恶的一面,不自觉的就将他们都放大了出来。我对于我自己所介绍的圆满的回忆。现在内心中是无法释怀的。

明明烦恼就有那么多,剩余下来看着这样子的世界,所维持的肉体上的强大,都算什么?

那些都是不做数的,而且不管怎么样,都算不上是好的东西。

人啊人啊人啊。

没有太多的美好的回忆,以至于我陷入了困境,想要去模仿的话。害怕的是各种各样的受伤。

我啊,现在要救救自己才好呢,自言自语的世界里真的很可怕呢。我发现会一直一直的局限在这个过程之间,无法得到真正的解放。

反正无论是救赎还是解放,其实根本上没有意义,就算是现在把我所期待的所有作为人的烦恼都解决了都话。我仍然会无比的烦恼的。

多余了,我觉得一切都好像是多余了啊。我自己的事情,我自己的人生,以及我每天都在努力多事情。到底是为了什么啊?

那种空虚感,那种寂寞感,就像是看透了一样的死死挣扎着。我对于这样的事物,不带有任何的感受。只是觉得至少,现在也好还是说过去也好。

我得去感受,能力和水平。

还有关于记忆和智力,加上很多十分意外的事情。对于收获来说,好比就像是威胁一样。

无比扭曲的信念,就像是歪曲了的事实,而一切都比感动的事情要更加的扑朔迷离。我在呼应着我自己的理由,我在期待着我的想法。

无论何时何地,无论什么时候,都像是没有得到关系一样。

自己的体验就像是摆设一般的不得见识。

但也仅限如此了,我想要好处,但是根本就得不到嘛。苦于各种责任而不自在而已。

社会的规律也不想去改变,大家伙都好厉害。

都在努力着呢,我反而是一直在绝望,因为硬撑这说天下无敌是有代价的,这只不过说稍微的逞强而已。

我只是稍微觉得有点累了而已,但是就记载在我知不知道的主动权之间。

所造就的自我,和一切所没有发生任何关系的事物,都相互影响着。

我对于自己的事情就是这样,自然的去看,去对待。这些事情就是这样子。

我无法察觉的话,那么我就该去在细节上去打磨。

自己所认为的事情,和我所遇见的待遇,将是无形的。

期待化作粮食,带着一切幻想,都碎裂在一块。什么都作为可以想象的东西,在过程中不断的打击着我的内心。

自己已经疲劳了,而且感觉上只是不堪。什么样的事情都有,只是会想要和这些东西站队罢了,重复了一次次的事物,只会在他们还未完成之前,使其变得崩溃起来。

笑罢,哭笑着。我看着这样那样的事情,只是不带有期待。自己忘记了所有的乐意的事情。

不存在的记忆也在流出。

真的有那么必要吗?本来就没有什么值得的。

剧情什么的想了一会就开始崩坏了,勉强的撑着的这个过程,属于是一天比一天都在误区之间徘徊。

本能去做,反应出来的感觉就有一个极限,而在这之内是不多不少的东西。

看着自己的选择,其实根本不可能被发掘到。

所以缺少了思路和推理。

想象受到多方面的控制,自然而然的消失,我想自己不会就这么甘于被包裹着的状况。

现如今的压力回弹到我的身边。自然到会发觉出并不属于我自己的内容。

但我无法区分了。

累了,麻木了。

而且也为自己的安全而担心。

明明就像是一个蝼蚁罢了。

为什么能够自缢去争夺呢。

出来得到的东西终究是要归还的,只不过是时间上的问候罢了。

形成的语言自然而然道消失在了卫冕的阶段。

就像是什么奇怪的牌位一般,自我感觉良好的话,说不定会有很有利的情况发生。

而这个时候,我发现自己真的已经有所思考了。

但是不够啊,过程也好,还是日子也好,还是我的人为组成的该死的世界。

都在和我做对而已,没错,我只不过在混而已。

为什么要这么混下去,为什么要只对于这样那样的事情说些不明白的话。

我知道自己的内心存在着过多的压力,但现在是我压力太大了吗?还是说我自己不会去察觉到所谓的差距呢。

有的,但是无法细致的去区分,也无法在理解的角度上去对于每一个要点做出应该合理的讨论。

过去所接受的和所学的就成为了我的资本,而进入到了切合实际的事物之间。

自己和我,就被两个东西给拉扯着。

如此一来,什么也有着不同的方向。

所以用我的角度去看的话,我能够明白的只有是极其少数的事物。

这个部分看,我自己在干什么,而我在干什么才会为我自己积累经验。

总之我觉得很无聊,老是要有约制或者是被约制的事物。我感觉实在是太无聊了不是吗?

自己的事物,自己去做。

不需要别人去帮助,也就是我自己的感觉。这样的感觉在我之上。

什么都无法付出,就是因果意外的内容了。反正很难就对了。

看了一眼发现全是垃圾,那么根本就没有什么可以看的地方。我也不知道人心所追求的是什么。

该死的,就是不要用真正对待的某些事物去看待他们。

自己所留下的人生和事物,都会被挤压着。想象在作用力的推动下,只慢慢的减少。

类似的我自己,我的所有之物。在我的回应中。起伏上下,我看到了吗?把握到了吗?除了随便的说些自大的话以外。

我觉得什么都没有去做的必要了。看着就像是些不好琢磨的东西。而现在看也是一样的。

过程够了吗?时间不够啦哦。无论是数量还是思考的量度。我都不够,自然而然的感觉到自己将要在这个层面上死得很惨了。

对于我所期待着的事物。现在已经接近尾声了。

位置是为之消失的一部分,而我并不是因为这个而存在的。

想来有人需要我的话,就和我也需要别人一样。虽然我不是那么的主动,所以都是类似于自卫反击一样的能力做出各种各样的对策。

说起来就都是道理,看起来就搞各种各样的奇怪的崇拜。我对于这些多余的理解,自然是不会做出过多的讨论。

看起来是无法维持了是吧,其实连基本概念一条龙了解下来也才窥见这个世界的丝毫。

一点点的部分,对于我来说就像是没有任何的意义一样。稍微的去看待的话,也是类似的得不到所能够维持的真正资本。

看着围绕着这个世界的东西。那些人之外的环境。好像我本来就被困住了。

什么都有着要求,什么都和类似的事物一样充满了悲痛。

什么叫做来了感觉之后就想说了,我觉得我只不过是某个基因之间的夹断而已。我的存在也只是该死的铺垫罢了。

自己所能够想到的,也不过如此。但这些都算是后话了。现在想来也一点意思都没有,完整的度过了一切,只会让空虚来得越来越来。把我带走。

本来就接触到了真正的禁忌,想做什么,想要去思考些什么。首先的选择就被我自己所打败了。

没有这些的铺垫,想当然的会忽略掉这些可能。

说要怎么去学的话,没有心意和学习掉本能的话,也是一样的没有用掉。我不会去想和强制的去研究写什么。只是觉得至少这样的话。那就这样吧。

事情很多很多,已经快分不清了。每天都和在打转一样。

自己所在意的都化为乌有。这么算下来还真是简单啊。自己明明没有那么多的想法的,可是时间也好还是说什么也罢,就是这么一回事情。

乐意的话也才会真正的有所察觉,优势也是类似一样的东西的。可以参考的就像是在自己的位置之上的事物,看着盘大的基数被折磨着鞭打着。

马上什么都会变得不自在,而且马上就会被类似的东西所覆盖。

这种无法想象的相似的病痛也是其中的一环,不是说我无法去承受。而是受不了了,开始觉得无法去做出信任之间爱的改变。

总的来说就和垃圾有所类似了。

是的,我自己并不觉得有什么错了,但是总得来说也有过反省。

反正一直这样矛盾着,也写不出什么好东西。该死的。

真就是走到了迷糊的道路里去了,我想要被自己救赎,但是早就已经进入了误区之间了,

好像只是一样的意思,却换了几十种表达的形式。我现在看着自己所在的方向。

好像已经没有什么路可以走了,前面都是天空。

我想要飞起来看看,自己从来都没有飞过,所以就待在那里了。

已经到了头了,什么也想不出来了,而且很累了。一直都在不断的抽搐着。想法的理解代表着思维的死亡。

现在的这一刻,就好比是在自己的心态之上添加了类似于毒药的东西。

反正受不了了就会想自杀,这是很无奈的事情。无法把情绪都放在其他地方,也不想去害谁。但是总是被动着接受着各种不想要的东西。做着必须得做的事情。

反正我没有希望了,就是绝望。觉得日子过不下去也是自己的问题。大概不能将心比心,也不需要。这些都没有太大的问题,成堆的都像是差别。