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天天书吧 > 恐怖灵异 > 她是受害人 > 南村的情感直播间(三十四)
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南村的情感直播间(三十四)

案例:

他说他是害怕失去我才不敢跟我说,他这辈子就犯了这么一个大错,差点想轻生,再遇到我之前他以为他这辈子不可能结婚了,他都想不要工作,出国躲债了,但是遇到我后,让他觉得他想又开始期待未来的生活,他说每个月按时还债,不让追债公司打电话骚扰家人和同事,努力维持好生活,他以为他有能力在一年后处理完这些事情,然后想办法和我结婚好好过日子,他说或许我们就不要遇见,或许我们就早点遇见,他不忍心错过我,知道这种情况不该跟我在一起,但还是忍不住在一起,因为彼此都喜欢。。

还有他父母是近亲结婚这个事情,也是最近才知道的,虽然他本人身体非常健康(当兵过)不知道会不会影响后代。。

我心里面很难过,这种难过又不知道跟谁说,我不敢再跟我父母说了,尤其是我妈,她肯定比我还难过,我就想过简简单单的生活,为什么会这个样子,我该怎么办??

案例:

你好,想跟您倾诉一下,也很想听听您的意见,也希望如果可以的话,能否匿名帮我发一下,我很想听听大家的想法,开解一

下自己。。。。。

主题:在爸妈只有能力给弟弟买房的情况

下,作为姐姐,如何调节自己的心态?

家庭背景:

爸爸:建筑工地工作,算是个小包工头,但是耳根子软,又爱说大话,每年亏多挣少,所以在一众发财的包工头中,我家迟迟没有发财。

妈妈:老家厂里上班,现在已经辞职,陪着我爸在工地,帮忙给工人烧饭,这么多年,真的真的很辛苦。

弟弟:学生,比我小两岁,大五,临床医学专业,近期已经确认保研至top2大学研究生,明年9月份去BJ上学。

我:普通本科毕业两年,上半年刚从一线城市辞职,到家乡省会城市工作,工科专业,硬件测试方向,税后9K。

事件背景:

我上大三的时候,家里几乎掏空所有,并且老弟上学,所以现在每个月3千的房贷一直在帮我弟弟还。

而我,大四12月份开始在上家单位实习,一直没换工作,所以两年间也有存款十几万,新入职的这家单位无论是从企业文化,还是规章制度,我都非常满意,只是因为做的是测试,所以工资上限有限。

心态失衡难受的原因:

现在网上都有不要找有弟弟的女生谈恋爱容易当伏地魔这种言论,主张女生婚前买房,自己给自己安全感。第一条没办法,我非独被介意也找非独就好了。第二条,我确实真的很想很想能定居在省会城市,开开心心的干下去,毕竟好工作真的需要运气的。可是,我单身,没有对象能愿意和我一起首付一起还贷款,我的存款也根本不够我自己首付买房。

一方面,我羡慕甚至妒忌家里给我弟弟买房,并且承担房贷,因为家里一直觉得儿子必须有房才有姑娘愿意嫁过来,女儿房子是别人家准备的,而我老弟将来把书读出来,又有房子,肯定也有大好的前程。如果我已经已婚,或者有稳定的感情状态,可能我心态还好,毕竟家里一毛钱都没有让我承担弟弟的房贷,我的存款家里也没有问我要过。

可是我一直单身,作为一个旅客,漂泊在下,隐隐期盼试探过,家里能否有条件资助我首付,毕竟距离掏空家里所有给我弟买房已经过去三年多,家里或许能拿出10来万,再加上我的存款,我再借一点凑一凑够30万,我在省会的郊区首付个房子也好啊。

可是原来,这两年,原来家里一直在还我老弟房子的外债,到今年才喘口气,所以一点钱都拿不出来。可是就算没多少外债了,又怎么样,我弟学医的身份,至少未来5年,都是家里还房贷。

我知道但凡家里有能力,有钱的话一定愿意资助我,然而在我得知家里居然外债买房的时候,我心态失衡了,一方面我知道我妈妈很爱我,拿不出钱是真的没有,一方面,我特别伤心,花那么多钱给我弟买房首付,还房贷,那我呢?那女儿呢?我不知道我有什么?

因为见识过相亲的挑三拣四,因为被相亲对象试探过我家买的房子是家里一起住的,还是我弟弟个人的,这些都让我感觉到了对家境的自卑。而这些,我对我妈妈发泄过,刺过,可是也导致了我妈妈哭的超级超级伤心,我感觉自己超级不孝,后面我绝口不提,对让家里为我买房付一部分首付的想法彻底死心。

我这个女完的相幸对兔 还沿几面 过我两次愿不愿意回家发展,可是我的工作,回家根本找不到,就算能找到,工资也最多四五千,待遇还差,我明确表明短期内没有回去发展的意愿,人没说什么,但能感觉出来,肯定还是希望我回家发展的,所以能不能聊下去还很难说。

这次十一我带我妈妈来我工作的地方玩,我妈看到我租的房子厨房和卫生间卫生都不达标,大晚上的一个人默默给我打扫卫生,十一期间玩的开销都是我来承担,这种天经地义的事情,我妈都觉得不好意思花我的钱。。。。。所以我有时候也很纳闷,我妈妈那么无私的不计较回报的爱着我和我弟,怎么把我和我弟教导成了这么一个自私薄凉的性子?

家里其实很需要一辆车,不管是我爸工地上可能需要装一些货,还是平常出行,因为等公交车又慢又不方便。而我老妈已经考到了驾照,原本按照我的性子,我的存款如果不能买房也是将来资助男朋友一起首付的,可是这次的十一,让我疼惜我的妈妈,我应该掏出钱来,资助家里买车,靠家里自己,根本没钱买,因为还清欠款下一步,就是装修老家房子,我家还是20年前老装修,将来带男朋友回家,房子没装修真的不好看。

既然已经做了这个决定,资助买车肯定是不会后悔的,因为买房肯定买不起了,但是我这种事情,撕咬拉扯自己(因为不会再对妈妈发泄,不想对认识的朋友诉说,只能对自己发泄),可是太痛苦了,包括我前面说到因为我言语的伤害,导致我妈妈哭的超级伤心这件事情,我回想到那个时候,我边打字边也在流眼泪,我想让自己好受一点,我想在这种情绪中剥离出来,我想活的开心一点,我该怎么开解以自己?为什么我做不到向我妈妈爱我和我弟那样无私不求回报?